Alexis termine sa journée de travail, il est sur le point de rentrer quand un de ses copains l’appelle pour l’inviter à une sortie entre amis. Il accepte et rejoint le groupe. Il ne téléphone pas pour prévenir Véronique qu’il ne sera pas là ce soir, cela ne lui vient même pas à l’idée, une scène de plus ou de moins, il ne se sent plus concerné par leur relation, il n’a même plus l’impression de faire partie d’un “couple”, il ressent surtout de la lassitude et espère que la séparation ne sera pas trop pénible…
Quand les griefs atteignent un certain seuil, le contrat est rompu en ce sens que le membre du couple qui a franchi cette limite passe dans une perception toute différente de l’autre. Des paroles ou des actes irréparables viennent séparer le présent de l’avant et interdisent tout espoir de renouer une relation: le couple se sépare, et bien que ce soit facilité en regard des moeurs et des lois, le vécu de la rupture renvoie à un sentiment d’échec, une meurtrissure de l’ego…
La rupture est d’autant plus difficile que chaque membre du couple n’a pas le même schéma de seuil. Un décalage entre les deux accroît la souffrance et le ressentiment, celui qui n’a pas atteint le seuil veut croire qu’un retour en arrière reste possible. Celui qui a franchi le seuil se sent désormais étranger à ce qui fut son couple, l’autre lui semble trop prévisible et trop différent de l’âme soeur qu’il avait cru trouver. Un sentiment d’incompréhension et d’abattement s’installe face à l’absence de réponse à la question: “comment en est-on arrivé là?”
Deux possibilités s’offrent alors au couple dont au moins l’un des membres a dépassé le seuil: la rupture, ou le nouveau départ. Cette seconde chance s’appuie sur le deuil de sa quête initiale et sur la capacité de chacun à réaliser une remise en question réaliste. Pour beaucoup de couples, c’est à partir de ce deuil qu’une relation véritablement authentique s’est mise en oeuvre, les tempêtes du seuil ont fait apparaître les valeurs essentielles de chacun, on mis à nu les caractères, ont révélé les facettes sombres de chaque personnalité. Chaque partenaire soudain devenu étranger à son couple peut du même coup bénéficier d’un nouveau potentiel d’intérêt, rendu plus sage par la traversée des chaos, on est capable d’énoncer clairement les règles d’un nouveau contrat, d’autant plus qu’on aura mesuré concrètement les risques du non-dit.
Désormais, on apprend à se contenter de ce que l’autre apporte et l’on cesse de vouloir rendre la réalité conforme à ses illusions, surtout qu’on découvre dans le calme qui suit la tempête combien il est sécurisant de naviguer avec une carte fidèle des courants, des écueils, des havres de paix et des zones à risque qui jalonne l’océan de la vie à deux…
Après la déconstruction
Véronique a décidé de partir, ou plutôt, elle s’est laissé convaincre que la rupture était nécessaire, malgré sa peine, elle a repris ses habitudes, juste un peu amère de temps en temps… Pourtant, quelque part en elle, elle a la certitude qu’elle l’aime encore, qu’elle n’a jamais cessé de l’aimer, elle a beau se dire que c’est absurde…
Plusieurs mois ont passé, Alexis s’est d’abord senti comme soulagé après le départ de Véronique, il a multiplié les rencontres, les sorties, sans jamais parvenir à se sentir pleinement satisfait. Véronique lui manque, et il ose enfin se l’avouer. Le “hasard” va s’en mêler… Un soir ils se croisent en faisant leurs courses, ils échangent quelques banalités, rien de plus, mais décident de se revoir… Ce qui les lie l’un à l’autre a plus de force que ce qui les sépare, au prix de quelques recadrages, Véronique et Alexis forment un couple uni où chacun parvient à s’épanouir.
Tout se passe comme si on se redécouvrait, mais cette fois, on se montre tel qu’on est. On a fait le deuil de l’inaccessible image, on a cessé de jouer un rôle pour s’accepter avec ses qualités et ses défauts, une relation solide peut à présent se construire. La première fois, on avait voulu bâtir un somptueux château, mais le terrain manquait de stabilité, on avait sacrifié les fondations et tout misé sur la décoration. Aujourd’hui, le couple élabore un projet qui lui ressemble, construit à partir de ce que chacun apporte réellement. Il faut aussi redéfinir un véritable contrat de couple, en indiquer clairement les valeurs fondatrices, et spécifier les transgressions qui conduiraient à la rupture. Cela demande du courage et de la détermination, construire une alliance avec l’autre, c’est accepter le risque du dévoilement de soi dans le regard de l’autre comme vis-à-vis de soi. C’est une chose de connaître ses faiblesses, c’en est une autre que d’accepter leur visibilité.
Être deux n’implique ni de renoncer à ses idéaux, ni à son identité mais de les accomplir ensemble.
Alexis regarde sa montre, et il prend congé de ses amis, il se hâte de rentrer retrouver sa chérie, de la prendre dans ses bras, l’embrasser et l’entraîner vers la chambre… En même temps, il éprouve une légère tension, il n’aime pas beaucoup la tenue jogging informe qu’elle porte “à la maison”, il rêve de la trouver ardente et passionnée… Peut-être aura-t-elle allumé les bougies, mis une musique douce… Ah, non, on est lundi, aucune chance pour ça.
La fête c’est le jeudi soir…
Quand la relation s’installe dans la durée, survient une phase de construction d’habitudes, d’attentes, d’une sorte de culture “nous deux”. Le couple fonctionne sur les présupposés que chacun attribue à la “belle image” , sans toutefois vérifier qu’ils lui appartiennent. Plus le système de valeurs du couple repose sur un idéal d’égoïsme à deux et plus facilement le quotidien se jalonne d’habitudes et d’attentes. Or, quand s’installent les routines, l’autre finit par perdre de son attrait, de son mystère, et les attentes deviennent si présentes qu’elles remplacent peu à peu le goût de la surprise, la spontanéité. Le couple en vient à s’organiser des plaisirs et les rituels remplacent peu à peu les improvisations créatives, palliant l’extinction de la découverte. Répéter à l’infini les mêmes gestes, les mêmes mots prend une allure incantatoire, comme s’il fallait conjurer la menace de l’extinction d’une flamme vacillante.
Elle parle de “son couple” comme d’une entité virtuelle mise à distance, il évoque “sa chérie” comme une sorte de tyran et feint de craindre ses reproches s’il fait un écart de conduite ou manque à ses “devoirs”. Le couple peut s’installer très durablement dans cette logique relationnelle: chacun prend ses distances, mais reste relié à l’autre par un fil invisible fait de divers intérêts partagés, et le couple vogue sur un océan ou se succèdent tempêtes et calme plat, faisant escale dans des ports connus à l’abri des surprises. Le couple n’évolue pas, il garde la nostalgie des premiers temps, et tente avec plus ou moins de réussite de recréer l’ambiance.
L’accumulation
Le 3, puis le 4 Février ont passé, Alexis n’a même pas pensé à lui souhaiter sa fête, Véronique est déçue, du coup, elle n’a pas envie de faire le moindre effort, d’ailleurs, en fait-il lui des efforts? Combien de fois lui a-t-elle demandé d’être à l’heure quand ils se donnent rendez-vous et combien de fois a-t-elle attendu en vain, avant qu’il l’avertisse pas sms qu’il ne viendrait pas? Véronique ne compte plus les détails, ce qui n’était qu’un vague doute, est devenu une intuition et tout le prouve: il ne l’aime pas! Du moins pas comme elle voudrait être aimée, au fil des habitudes, il ne fait plus attention à elle.
La phase de construction des attentes peut aussi évoluer vers une attitude comptable des manquements de l’autre: l’accumulation. La substitution de l’improvisation par les rituels minimise sans aucun doute le risque des surprises, mais pousse bientôt chacun à observer impitoyablement les fautes de l’autre. Et tous deux de guetter l’erreur, l’oubli, le manquement pour mieux justifier les reproches qu’ils s’adressent. Les justifications, même fondées seront désormais comprises comme de nouvelles hypocrisies, des mensonges de mieux en mieux élaborés. Le couple est entré dans une logique d’affrontement, l’autre n’est plus un partenaire mais un ennemi, et l’enjeu de la relation se centre désormais sur les victoires d’amour-propre.
Là encore, cela peut durer très longtemps, chacun campe sur sur son terrain, les conflits deviennent le mode de communication dominant, et, si on parvient de temps en temps à se réconcilier sur l’oreiller, la trêve n’est que momentanée, les hostilités reprennent dès que l’apaisement bienfaisant de l’orgasme se dissipe. Tout s’articule autour d’un contrat tacite que l’autre transgresse d’autant mieux que poser clairement les termes de l’accord risquerait de rencontrer un refus de l’accepter.
Alors, pour mieux éviter de confronter pacifiquement ses attentes, on a préféré faire comme si elles étaient connues et acceptées, et se laisser croire que l’autre aurait du le savoir… Pour éviter de reconnaître ses torts, son manque de courage, et surtout d’admettre qu’on s’est trompé, on trouvera plus économique pour l’orgueil de faire porter à l’autre la responsabilité de la dérive conflictuelle de la relation.
Comment se forment les couples? Ni les réponses de la sociologie, ni celles de la psychologie et encore moins celles de la philosophie n’apportent de certitude absolue. Faut-il se résigner et attendre d’un art divinatoire qu’il nous révèle notre destin conjugal? Envoyez “mon chéri” par SMS et obtenez une réponse “personnalisée” pour savoir si c’est juste un gentil flirt ou l’homme de votre vie! Et si on prenait le risque de réfléchir pour comprendre comment on passe de l’émerveillement de la rencontre, du “coup de foudre” à l’accumulation de griefs ou bien à la construction d’une relation épanouissante et durable?
L’émerveillement
Alexis a rencontré Véronique chez des amis, il sont tombés follement amoureux dès cet instant et depuis ils ne se quittent plus. Alexis a le sentiment d’avoir enfin trouvé celle qu’il cherchait en vain dans ses précédentes aventures amoureuses, cette fois c’est la bonne! Il ne doute pas, Véronique est bien la femme de sa vie, pour un peu il se mettrait à croire en la magie, tant ce rêve lui semblait jusqu’alors pure fiction. Véronique est belle, elle le comprend sans qu’ils se parlent comme si elle le connaissait depuis toujours, elle suscite en lui des émotions et des désirs d’une intensité jamais encore éprouvée. Alexis déborde d’optimisme et de bienveillance, il se surprend à faire des projets qu’il s’interdisait avant, Véronique à ses côtés, il se sent plus fort et capable de mener à bien les plus audacieuses entreprises.
Souvent décrit dans les récits, les romans et les traités de psychologie, ce moment exceptionnel surgit brutalement, rompant d’un coup avec nos habitudes et balayant nos convictions. Ce que l’on tenait pour de naïfs bavardages de romans à l’eau de rose prend une dimension surprenante, et si c’était vrai, ces histoires de coup de foudre, de femme fatale, d’homme de sa vie? L’autre a fait irruption dans notre paysage sentimental et tout est changé. Délicieusement bouleversés, nous voyons soudain ce que nous ignorions la veille, nos perceptions gagnent en intensité, une vigueur nouvelle baigne nos émotions. C’est comme si l’on se réveillait après une longue hibernation en demi teintes, cette mise en sommeil des sens semble les aiguiser, un immense appétit de vie s’impose: aucun doute, on est amoureux!
On chercherait en vain une explication scientifique, l’état amoureux, s’il peut être constaté, observé, pourtant échappe aux critères, aux normes. Le sociologue italien Francesco Alberoni, dans son ouvrage intitulé “Le choc amoureux” (1993) décrit avec précision ce qui se passe quand on “tombe” amoureux, comment l’amour transforme notre vision de l’autre, et le sens que nous donnons à notre vie, cependant, on chercherait en vain une explication…
La belle image
Véronique a changé, sa meilleure amie jalouse son teint parfait, sa ligne fluide, et cette sorte de légèreté lumineuse qui émane de sa personne. Aucun doute, elle est amoureuse, et son chéri possède toutes les qualités qu’elle attend d’un homme. Il est gentil, attentif, sentimental, romantique, il fait l’amour comme un dieu et il n’a peur de rien. Il lui dit des mots qu’aucun homme auparavant n’a prononcés, il l’aime et ne craint pas de montrer ses sentiments. Alexis, c’est “son” homme, elle le sait, ils sont faits l’un pour l’autre! Certes, il est un peu brouillon, il ne range pas ses affaires, mais quoi, avec ses responsabilités il ne peut pas penser à tout, Véronique adore sa décontraction en toutes circonstances, avec un homme tel que lui, elle se sent prête à affronter la vie…
L’amour étant reconnu, accepté, il convient maintenant de faire coïncider l’autre avec la belle image, le plus souvent inconsciente de l’être aimé. Nous sommes tous porteurs d’une image idéale de l’être aimé, les disciples de Freud y verront l’émanation d’une mère mythifiée, d’autres un reflet de déterminismes culturels et sociaux, d’autres encore comprennent cette construction comme un modèle narcissique: l’autre ne serait qu’un support à l’amour de soi-même…
C’est une phase où l’on voit la vie “en rose”, tout ce qu’on découvre de l’autre, même des traits que l’on déteste d’habitude, revêt à présent une saveur irremplaçable. Quoiqu’il arrive, la vie n’a de sens que près de l’être aimé. Cette phase est la plus caractéristique de l’amour, du moins selon la littérature et une sorte de tradition tacitement admise qui prône que l’amour ne s’explique pas, qu’il s’empare des coeurs sans tenir compte d’aucune règle.
Blaise Pascal (1623-1662) écrivait dans ses Pensées “Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point”, cette phrase est demeurée célèbre et ne cesse de s’illustrer dans la littérature. L’amour impossible, l’amour qui donne la force d’affronter toutes sortes d’obstacles, n’ont jamais cessé de hanter l’imaginaire: littérature, cinéma, chanson, poésie . Au cours de cette phase s’installe parfois une relation de dépendance: l’autre comble un manque structurel, c’est la “moitié” manquante, “l’âme soeur”. On croit alors que la présence de l’autre est seule capable de nous délivrer d’une constante frustration, d’une quête permanente qui échoue à fournir la complétude et renforce le manque. L’autre se trouve bientôt investi d’un rôle qu’il n’a pas choisi, mais s’il y trouve son compte de satisfaction, la relation peut s’installer dans la durée. La passion amoureuse, la jalousie, les sentiments occupent toute la scène psycho émotionnelle, et chacun reconnaît en l’autre son idéal… Enfin, la phase de la belle image renforce le sentiment de ne plus être tout à fait maître de la situation, l’amour pilote et on lui prête volontiers une forte propension à prendre et à exercer le pouvoir sur les êtres devenus ses proies.
Il est indéniable que l’uniforme joue un rôle dans le jeu de la séduction. Qu’il symbolise le pouvoir, la force, la grandeur, ou bien encore la condition servile, il entre dans les fantasmes fétichistes où il joue un rôle de premier plan.
Au début du XXème siècle, Magnus Hirschfeld analyse l’attrait érotique qu’exerce l’uniforme, et conclut que les femmes issues des milieux sociaux humbles et peu cultivés sont plus sensibles au prestige de l’uniforme. Militaire, pompier, mais aussi gardien, boucher, boulanger, chirurgien, beaucoup de femmes rêvent de tomber dans les bras de ce prince charmant, pourvu qu’il soit revêtu du costume qui traduit son statut.
Les tenues réglementaires qui représentent l’ordre et la loi sont peut-être moins fréquentes aujourd’hui dans l’imaginaire fantasmatique féminin, elles n’en demeurent pas moins présentes. L’uniforme de militaire se trouve parfois complètement détourné à des fins érotiques lorsqu’il est destiné à agrémenter les fantasmes masculins. La tenue de camouflage, faite pour le combat, évoque la rudesse, voire la brutalité, en tous les cas la force virile, c’est ce qui fait tout son charme lorsqu’elle est adaptée à des fins coquines comme le montre cette image.
L’uniforme, un fétiche recherché dans les jeux de soumission et de domination
Les jeux de domination et soumission érotique ont très souvent recours à des uniformes, ou du moins des tenues de travail.
Dans les fantasmes masculins, deux uniformes arrivent loin en tête : la soubrette et l’infirmière. La jolie servante coquine semble tout juste sortie des coulisses d’une pièce de théâtre un peu désuète, elle manipule avec affectation un gentil plumeau et se baisse pour servir le thé, dévoilant au passage son décolleté plongeant et ses jolis dessous sexy…
Il va sans dire que la soubrette est censée faire tout ce que ses maîtres exigent, et cette situation peut entraîner une grande excitation : le port du costume libère de certaines réserves, ce que la soubrette accepte avec délice, la femme en tenue de ville le refuserait probablement !
Quand on inverse les rôles, ou qu’on se déguise, on peut changer ses comportements, exprimer des aspects cachés, des désirs inavoués ou jugés inavouables. Ainsi, la tenue de soubrette est-elle souvent portée par un homme ! Cette situation l’autorise à recevoir des ordres, les exécuter, et se faire gronder pour sa plus grande excitation.
L’infirmière, quant à elle, suscite un vif engouement, elle a la réputation d’être portée sur le sexe ce qui ne correspond aucunement à la réalité, mais, ayant accès au corps, l’infirmière entre dans l’intimité et il n’y a qu’un petit pas à franchir pour que s’installe le fantasme. En outre, son métier lui donne un pouvoir, auquel l’homme ne peut se soustraire, la blouse blanche inspire le respect, mais incite à la transgression. Porter une tenue d’infirmière peut se révéler très excitant pour une femme, car cet uniforme l’incite à jouer un rôle actif dans la relation érotique, sous sa blouse, elle peut donner libre cours à ses envies et délicieusement tourmenter son malade imaginaire… De nombreux sites pour adultes exploitent ce fétichisme dans une dimension pornographique.
Fétichisme et codes : le mouvement gothique
Une longue silhouette sombre, drapée d’une cape noire, le teint blafard, les yeux ombrés d’un maquillage étrange, la chevelure savamment travaillée en une sculpture surréaliste, l’ensemble doit interpeller par son aspect grotesque et provocateur… Non, il ne s’agit pas d’une forme mutante de vampire, mais d’un gothique, voire d’une gothique.
Le mouvement gothique représente une expression fétichiste à part entière, les gothiques veulent être vus et identifiés comme tels . Ils exhibent leurs codes visuels sous forme de vêtements, parures diverses, tatouages, piercings…
Mais, les choses ne sont pas toujours aussi simples, et on peut être gothique sans en présenter les « stigmates ». Les sociologues considèrent que le mouvement gothique est une sous-culture issue elle-même du mouvement punk, née à la fin des années 70 en Angleterre et qui semble surtout vivace en Europe et au Japon.
La mode gothique s’inspire d’une interprétation romantique du médiéval qui rappelle les univers des jeux de rôle « medieval fantastic », bien connus des adolescents. On y trouvera donc en abondance les lacets, les jabots, les dentelles, les robes longues portées aussi par les hommes. D’autres sources apparentent cette mode à des univers fétichistes de style sadomasochistes : vinyle, cuir, chaussures et bottes à talons vertigineux, colliers à pointes, bracelets métalliques, et autres joujoux.
Le gothique se décline aussi dans un style qui revisite l’enfance, la « Gothic Lolita » représente un style particulièrement apprécié, et de nombreux vendeurs proposent des tenues de fausse petite fille modèle dans laquelle la « vraie » aventurière gothique pourra se révéler !
Le gothique joue sur l’ambiguïté de genre et sur la sensualité, les filles gothiques savent se parer avec hardiesse : corsets de soie, bijoux, cuir… et maquillage, le corps devient une œuvre d’art, un terrain d’expérience dont chaque partie raconte une histoire, et symbolise une attitude. Marylin Manson, est un des personnages de référence du mouvement gothique, il utilisait son corps comme terrain d’aventure, la peau, la voix, le regard, le mouvement, les parures. Chaque détail renvoie à un symbole, ouvre la porte d’un univers parallèle. Qu’on ne s’y trompe pas, il y a dans le mouvement gothique un renouveau romantique, et plus encore, une interrogation sur soi, sur la mort. Chacun interprètera le gothique à hauteur de ses références : du premier degré de la consommation et de l’identification aux idoles, jusqu’à un échelon sachant s’abstraire des signes racoleurs pour aller vers l’interrogation existentielle…
Le fétichisme des pieds, des chaussures, des bottes
Le fétichisme du pied est sans doute l’un des plus fréquents, enfin, l’un de ceux qui s’expriment le plus ouvertement. Dans le langage, beaucoup d’expressions font référence aux pieds en invoquant la déférence, le respect, ou au contraire le mépris, la brutalité.
Se prosterner aux pieds de son idole et lui baiser les pieds est un signe d’adoration de soumission de respect. Fouler, piétiner un objet exprime la rage, la colère, le mépris, au sens figuré, c’est faire peu de cas de l’autre. Des expressions comme « lèche bottes » désignent les comportements obséquieux d’une personne qui n’a pas beaucoup de fierté et qu’on peut donc utiliser comme un vulgaire chiffon.
Le désir de posséder de multiples paires de chaussures et de bottes va chez certaines femmes jusqu’à la plus complète addiction. Dans un entretien avec la revue ELLE, Catherine Deneuve affirmait : « si je suis fétichiste, c’est des chaussures… ».
Le fétichisme du pied et de la chaussure a des origines très anciennes, dans l’Antiquité romaine, on cite le cas du Sénateur Lucius Vetilius qui dissimulait sous sa toge les souliers de sa maîtresse afin de pouvoir les toucher, les baiser, en humer l’odeur. Les courtisanes athéniennes se chaussaient de sandales dont la semelle gravée laissait une empreinte dans le sable, il restait écrit « suis-moi » après leur passage.
Le conte de fées « Cendrillon », met en scène un prince tout à fait fétichiste, il ne lui reste de sa belle qu’un de ses souliers de bals, la fameuse pantoufle de vair (le vair est un des noms qui désignent le petit-gris, sorte d’écureuil dont la fourrure était très appréciée des élégantes). Le Prince charmant, muni du joli petit soulier, parcourt inlassablement ses terres à la recherche de celle qui pourra le chausser. L’analogie entre le soulier et le vagin a souvent été relevée dans l’interprétation psychanalytique des fantasmes fétichistes et, plus largement des mythes. L’expression « trouver chaussure à son pied » prise en ce sens est sans équivoque !
Les talons aiguilles symbolisent la domination, ils grandissent celle ou celui qui les porte, ils modifient la posture, faisant saillir les muscles des jambes, accentuant la cambrure des reins, et projetant la poitrine vers l’avant. Aucune étude scientifique n’a encore prouvé que le port de talons aiguilles pouvait avoir des répercussions sur le désir féminin. En revanche, il semble constituer un puissant stimulant de l’imagination masculine. Encore, qu’il existe aussi des fétichistes de la basket !
Les talons vertigineux s’associent également à des pratiques de soumission, ils ne permettent guère de courir, et complètent à n’en pas douter le tableau d’une femme objet, limitée dans ses mouvements, soumise à la volonté de celui (ou celle) qui impose le port de tels accessoires.
Ces souliers rappellent un peu le traitement que subissaient les Chinoises pour rapetisser leurs pieds et les rendre tout à la fois incapables de se déplacer, mais dignes d’adoration. Être belle impose des souffrances parfois cruelles. Dans le camp des prédatrices et autres dominatrices figure un accessoire incontournable : la botte, voire la cuissarde. Dans les années 80, Serge Gainsbourg chantait « Jusques en haut des cuisses, elle est bottée, et c’est comme un calice à sa beauté. » Les bottes lacées évoquent la dompteuse, la dresseuse de fauves qui fait claquer son fouet, l’écuyère acrobate, l’intrépide héroïne, la chasseresse. La femme bottée intègre ce zeste de masculinité qui la rend à la fois dangereuse et attirante, c’est une guerrière qui pourra conquérir, capturer, et s’enfuir, telle l’amazone, libre de toute contrainte.
Le Corset
Voici la définition humoristique que le « Petit citateur » proposait à ses lecteurs en 1880 : « vêtement destiné à soutenir les appas des femmes – qui en ont – et d’en faire soupçonner à celles qui n’en ont pas. »
Corset de mariage
Le poète ajoute :
« Petit corset, chez la vierge timide,
Aide à l’essor de ses appas naissants…….. »
« Comme il soutient les faibles sous ses ailes,
Comme en ses flancs savamment resserrés,
Il sait aussi contenir les rebelles,
Et ramener enfin les égarés. »
Le couturier Jean-Paul Gauthier raconte comment un jour, en fouillant dans l’armoire de sa grand-mère, il trouva un corset. «Je n’avais aucune idée de ce que c’était, mais j’étais fasciné par sa couleur chair et par les lacets aussi. » Il demande des explications et ajoute : » je trouvais que ça faisait un corps extraordinaire, et je sentais que les femmes avaient envie de ce corps-là, de cette taille fine. » « Le corset, pour moi, conclut le créateur c’était un objet de mode et aussi de fétichisme puisque je ne pense qu’à ça et que j’ai tendance à tout transformer en mode.»
Un peu d’histoire
Les plus anciennes images de femmes à la taille serrée remontent à 1600 avant JC, en Crète. La célèbre déesse aux serpents, découverte à Knossos, présente une taille fine et élégante qui met en valeur ses seins généreux. Les Grecques comme les Romaines, et les Égyptiennes savaient modeler leur silhouette grâce à des bandelettes dont elles ceignaient leur taille. Le désir de modeler le corps est constant à travers l’histoire. Au moyen âge, le nouveau-né est fermement maintenu par ses langes afin qu’il devienne un adulte bien droit, cette pratique traditionnelle sera jusqu’aux débuts du vingtième siècle observée, notamment en milieu rural. La mode de la taille fine revient périodiquement sur le devant de la scène des modes, l’Espagne du 16ème siècle impose un modèle d’extrême rigidité posturale, qui efface également la poitrine. Les hommes aussi à certaines époques portent des corsets pour suivre la mode et effacer un embonpoint jugé peu séduisant.
Ce souci de rectitude correspond aussi à une volonté de contrôler la « tenue » morale. C’est au 19èmesiècle, que cette tendance s’affirme avec l’apogée du corset victorien. Une revue anglaise « English Woman’s Domestic Magazine » représente une sorte de bible pour les amoureux (ses) du corset. Cette revue s’adresse aux femmes de la classe moyenne et se révèle très représentative de leurs goûts, elle leur offre aussi la possibilité d’exprimer leur sentiment sur de nombreux sujets, dont le fameux corset. Une fidèle lectrice écrit : « Avoir la taille serrée dans mon corset me procure des sensations délicieuses, une fois fermé, un corset réduit la taille d’environ dix centimètres. Au bout d’ une semaine d’un port permanent,, il faut le serrer un peu plus, ainsi se crée une sensation fort agréable d’être « étreinte », sans oublier l’avantage d’une bonne posture avec le dos droit» .
Le corset rose saumon auquel Jean-Paul Gautier faisait référence, c’est celui que portaient déjà les petites filles et les petits garçons. Le rôle de cet accessoire pouvait être comparé à un tuteur qui permet qu’un arbre pousse droit.
Le corset qui tue !
Le corset est donc à la fois un instrument « hygiénique » en ce sens qu’il peut contribuer à modeler le corps de façon conforme à une norme : la « bonne tenue». Et un instrument de séduction qui modifie la silhouette, toujours en fonction d’une norme qui renvoie cette fois à des considérations érotiques et esthétiques. La représentation du corps féminin a beaucoup évolué à travers les siècles et les modes. Le corset victorien a progressivement perdu de sa popularité quand les femmes sont sorties de leur immobilité traditionnelle.
Dès le début du vingtième siècle, pendant les années folles, les élégantes se font coiffer à la « garçonne » (cheveux courts, coupe au carré) et abandonnent leur corset. Le couturier Poiret, dès 1907, impose des lignes fluides et souples, le corps réclame davantage de liberté. La grande Coco Chanel, portera ensuite un coup fatal à l’accessoire, et ses créations deviendront une référence dans le monde de la mode et de l’élégance. Toutefois, faut-il le rappeler, pour être belle dans un tailleur Chanel, il vaut mieux avoir la taille fine, le buste mignon et les hanches fluides….
Dès la fin du 19ème siècle apparaissent des preuves scientifiques à propos des méfaits du corset, que l’on nomme parfois « briseur de côtes ». Il est exact qu’une mauvaise utilisation du corset peut provoquer des blessures c’est pourquoi les fabricants se donnent la peine d’expliquer en détails comment choisir sa taille, comment utiliser le corset, connaître ses limites. Porter un corset constitue sans doute une contrainte, mais ce ne doit pas être douloureux, tout au contraire.
Un nouveau souffle pour le corset : fétichisme et romantisme!
Chassé de la mode, le corset a retrouvé un nouveau souffle dans l’univers fétichiste ; il devient la pièce maîtresse de la panoplie d’une femme qui sait s’imposer, qui fascine et séduit. Le cuir souple, aux dires des utilisatrices, donne la sensation d’une seconde peau, sensuelle, chaude, dont le parfum exalte celui de la peau et renvoie à des images fortes d’animalité, d’aventure, d’exotisme. Un corset de cuir souple traduit l’appartenance au camp des conquérantes. Bottes, talons aiguilles et longs gants accompagnent et rehaussent la tenue de cette prédatrice de charme.
Le corset, une certaine nostalgie romantique
De nombreuses héroïnes de cinéma ont incarné des personnages romantiques, ou fantastiques, mais dont le tour de taille nécessitait l’usage d’un corset. Dans le célèbre film « Autant en Emporte le vent » Scarlett, l’héroïne se serre la ceinture jusqu’aux fatidiques 45 cm ! Dans « Star Trek Voyager», la belle Jery Ryan se plaint de devoir porter un corset sous son joli costume, tout comme Allison Marck dans un épisode de « Smallville », qui se console en disant sa joie de se voir aussi belle ainsi vêtue : les jolies héroïnes ont la taille fine.
Toujours en scène le corset
Actuellement, de nombreuses célébrités ont adopté le corset et le montrent, ce n’est plus un sous-vêtement mais une pièce maîtresse du costume. Le corset n’est plus un symbole de soumission, mais au contraire il joue un rôle révélateur d’une féminité qui ose se montrer, s’exhiber, séduire. La femme devient maîtresse de son destin érotique.
Les plus jolies femmes l’ont adopté et mis en scène comme un incontournable de la séduction.
Quand une partie du corps, ou un objet qui l’évoque se charge d’une symbolique amoureuse, et devient indispensable à l’activité érotique, on parle alors de Fétichisme. Dans L’enfance d’un chef, Jean-Paul Sartre écrivait : » Tout peut être objet de désir sexuel, une machine à coudre, une éprouvette, un cheval, un soulier. » Le fétichisme nous renvoie au culte et à l’adulation.Le fétichiste sexuel transforme un objet en objet de culte, si celui-ci le renvoie à une expérience érotique. Le monde de la mode comme celui des tribus dans les sociétés post modernes font appel à des codes fétichistes, c’est pourquoi nous vous proposons d’examiner de plus près le phénomène à travers définitions, histoire, références, témoignages, en passant par les grands « classiques » du fétichisme : chaussures et vêtements, sans oublier le mouvement gothique dont les codes vestimentaires et le travail corporel interpelle autant la réflexion que la sensualité.
Qu’est-ce que le Fétichisme ?
Le mot « Fétichisme » apparaît pour la première fois en 1760 sous la plume de Charles de Brosses (1709-1777) dans son ouvrage Du culte des Dieux Fétiches ou il compare ceux de l’ancienne religion de l’Egypte avec les pratiques cultuelles de l’Afrique. Fétiche, vient du portugais « feitiça » mot qui désigne un objet magique bienfaisant ou malfaisant.
C’est Diderot qui va ensuite officialiser l’existence de ces mots dans le dictionnaire de l’Encyclopédie.
Le fétichisme renvoie donc à un culte, qu’il soit spirituel ou sexuel ou les deux. L’objet fétiche représente la divinité et permet aussi de communiquer avec elle, il est à la fois symbole et médium, et cette fragmentation réduit le danger réel ou supposé d’une interaction directe avec la divinité.
Dans le fétichisme sexuel, cela se passe un peu de la même façon, le fétichiste s’adonne à son fantasme, mais la présence d’un ou d’une partenaire n’est pas nécessairement requise, la possession et l’utilisation de l’objet fétiche suffit à apporter une excitation parfois même suffisante pour arriver à l’orgasme…
Voilà notamment pourquoi le fétichisme sexuel a longtemps été classé comme une perversion. Le but procréatif de la sexualité imposé par la religion ne pouvait en effet tolérer ni les pratiques masturbatoires ni les cheminements ludiques, et encore moins l’association des deux !
Fétichisme et perversion
En 1816, Charles Fourier (1772-1837), plus connu pour ses engagements politiques (utopie socialiste) que ses réflexions sexologiques, établit la liste de ce qu’il nomme les manies sexuelles dans un livre intitulé Le nouveau monde amoureux. Charles Fourier rejette l’expression de « déviation sexuelle », il invente à la place celle de « pervers polymorphe » qui fera plus tard les délices de Freud.
Le fétichisme a été longtemps considéré comme une perversion sexuelle, Le médecin allemand Kraft Ebing (1840-1902), le classait ainsi. Pourtant, à la même époque, d’autres sexologues, ont relativisé cette évaluation, et cherché à redéfinir les frontières du normal et du pathologique. Il s’agissait, entre autres, de cesser enfin d’exclure de la société des gens dont la sexualité s’exprimait différemment des normes pudibondes en vigueur: les homosexuels et bisexuels, pour ne citer que les plus connus. Le psychiatre Magnus Hirschfeld (1868-1935) et le médecin anglais Havelock Ellis (1859-1939), ont beaucoup contribué à cette redéfinition de la perversion. À propos du fétichisme, Havelock Ellis écrit : » les phénomènes du symbolisme érotique sont ceux qui sont le plus spécifiquement humains « .
JM LoDuca définit le fétichisme comme « une perversion sexuelle dans laquelle une seule partie du corps (cheveux, seins, mains ou pieds.) ou une seule partie de l’habillement à l’exclusion de toutes les autres déclenche le désir sexuel. »
Il y a perversion quand une dépendance s’installe
C’est le caractère exclusif du fétiche qui justifie qu’on le qualifie de «perversion». C’est quand on devient dépendant de la présence du fétiche qu’on entre dans la perversion.
En examinant les choses de plus près, on s’aperçoit qu’on est tous plus ou moins fétichiste.
Hétérosexuel ou homosexuel, hommes et femmes, tous égaux devant leurs fétiches ! Il semble même qu’aujourd’hui en Europe, la tendance soit à libérer l’expression fétichiste, dans ce qu’elle a de plus alléchant comme de plus sordide.
Vers une redéfinition de la perversion
Philosophes et artistes soutiennent la réflexion sexologiques et, à l’instar de Georges Bataille (écrivain) de Salvador Dali (plasticien), ou de Maurice Heine réhabilitent l’œuvre de Sade en mettant l’accent sur sa dimension contestataire son rejet des idées reçues et autres contraintes sociales et religieuses, et sa volonté de redéfinir les frontières érotiques.
Le cadre conceptuel se précise avec les travaux d’Alfred Binet (1857-1911), qui voit le fétichisme sexuel comme une sorte de culte religieux. Il établit un lien entre le fétichisme et les cultes monothéistes : en effet, le fétichiste focalise sa dévotion sur un objet séparé du tout. L’adorateur des pieds ou des chaussures ne s’intéresse pas aux cheveux, il voue un culte exclusif à l’objet élu comme fétiche.
Alfred Binet écrit : « Le fétichisme amoureux a une tendance à détacher complètement, à isoler de tout ce qui l’entoure l’objet de son culte et, quand cet objet est une partie d’une personne vivante, le fétichiste essaie de faire de cette partie un tout indépendant. »
Fétiche et fantasme
Toujours selon Alfred Binet, le fétichisme sexuel s’actualise à deux niveaux, l’un mineur, peu élaboré ou simplement latent , c’est ce fétichisme auquel il se réfère quand il affirme: « tout le monde est plus ou moins fétichiste en amour et il y a une dose constante de fétichisme dans l’amour le plus régulier. » L’autre niveau, plus complexe reflète l’univers fantasmatique du fétichiste. Alfred Binet a parfaitement saisi le caractère abstrait du fétichisme car il a su lire entre les lignes sans s’arrêter aux premières apparences.
Contrairement à ce que l’on croit encore, le fétichiste n’est ni dans l’incapacité de capter les signes de la communication amoureuse ni réduit à les rassembler en un objet, plus aisé à manipuler, même si son comportement peut être décodé de la sorte. On y voit plutôt l’expression d’un monde fantasmatique intérieur, unique, individuel, souvent d’une extrême richesse créative.
Fétichisme et fantasmes se répondent car ils sollicitent l’imaginaire. Le fantasme échafaude une mise en scène, une histoire, rassemble des images, des sensations, il déclenche et accompagne le désir, conduit à la jouissance. Les objets fétiches sont autant de points de repère dans le déroulement du fantasme, ils balisent les sentiers de l’imagination et permettent de concentrer l’attention sur les détails les plus érotiques.
Comment devient-on fétichiste ?
C’est encore à Alfred Binet que l’on doit l’hypothèse du « premier événement vécu » associé à une excitation sexuelle et qui devient ensuite une référence, un déclencheur érotique. Cette idée fera son chemin…
Dans un article de 1927, Freud expose son point de vue, pour lui, le fétichisme est masculin, il vient pallier l’angoisse de castration qui ne manque pas de surgir lorsque l’enfant (de sexe masculin) constate que sa mère n’a pas de pénis. Décidément, ce brave homme avait bien du mal à intégrer l’existence même de la féminité. Freud s’étonne que les fétichistes qu’il a observés trouvent du plaisir à adorer leur objet car il pense que ce comportement caractérise les sujets immatures au plan affectif, anxieux, manquant de confiance en soi. Seule la cure psychanalytique pouvait les remettre sur le droit chemin d’une sexualité adulte.
Freud précise : « Il n’est probablement épargné à aucun être masculin de ressentir la terreur de la castration lorsqu’il voit l’organe génital féminin. Pour quelles raisons cette impression conduit-elle certains à devenir homosexuels et d’autres à se défendre par la création d’un fétiche, tandis que l’énorme majorité surmonte cet effroi cela, certes, nous ne pouvons pas le dire. »
Freud explique comment se construit le fétiche et pourquoi certains « objets » sont privilégiés :
« Dans l’instauration d’un fétiche, il semble bien plus que l’on a affaire à un processus qui rappelle la halte du souvenir dans l’amnésie traumatique. Ici aussi l’intérêt demeure comme laissé en chemin; la dernière impression de l’inquiétant du traumatisant en quelque sorte sera retenue comme fétiche. Ainsi si le pied ou la chaussure ou une partie de ceux-ci sont les fétiches préférés, ils le doivent au fait que dans sa curiosité le garçon a épié l’organe génital de la femme à partir des jambes; la fourrure et le satin fixent – comme on le suppose depuis longtemps – le spectacle des poils génitaux qui auraient dû être suivis du membre féminin ardemment désiré; l’élection si fréquente des pièces de lingerie comme fétiche est due à ce qu’est retenu ce dernier moment du déshabillage, pendant lequel on a pu encore penser que la femme est phallique. Mais je ne veux pas affirmer qu’on peut chaque fois parvenir à connaître avec certitude la détermination du fétiche. Il faut recommander instamment l’étude du fétichisme à tous ceux qui doutent encore de l’existence du complexe de castration ou qui peuvent penser que l’effroi devant l’organe génital de la femme a une autre base qu’il dérive, par exemple, du souvenir hypothétique du traumatisme de la naissance. »
Certains psychanalystes contestent à juste titre l’exclusivité masculine du fétichisme. Il faut se souvenir que le fétiche joue un rôle à la fois de représentation et de médiation.
Dans l’adoration de l’objet, il y a une gratification narcissique. À ce titre, on peut donc considérer comme fétichistes les comportements envers la mode. Quand on s’applique à suivre la mode, on s’approprie des objets fétiches, vêtements, chaussures, accessoires qui permettent de s’identifier à une idole et de renforcer son bien-être, son narcissisme.
Fétichisme, culte et adoration
Jean Streff dans son ouvrage Traité du fétichisme, évoque un curieux fait divers: « Au fin fonds du Massif Central, un jeune maçon fut arrêté alors qu’il volait du linge mis à sécher sur des cordes. Les gendarmes cherchant à récupérer d’autres pièces dérobées entrèrent dans la minuscule chambre où habitait le jeune voleur, « elle était pleine jusqu’au plafond d’une masse de linge féminin à l’intérieur de laquelle il avait creusé un trou pour s’y nicher. «
Le poète allemand, Goethe, était connu pour son fétichisme, il écrivait à sa maîtresse Christine Vulpius : « À la prochaine occasion, expédie-moi tes chaussures de bal, bien éculées par tes exploits et desquelles tu m’as écrit qu’elles étaient comme une partie de toi-même que je pourrais serrer contre mon cœur .»
Charles Baudelaire (1821-1867) dédie un poème à la chevelure dans son célèbre recueil Les fleurs du mal. Ces lignes ont-elles inspiré Auguste Renoir lorsqu’il peignit cette jeune femme à l’opulente chevelure en 1894 ?
« Ô toison, moutonnant jusque sur l’encolure !
Ô boucles ! Ô parfum chargé de nonchaloir !
Extase ! Pour peupler ce soir l’alcôve obscure
Des souvenirs dormant dans cette chevelure,
Je la veux agiter dans l’air comme un mouchoir ! »
Première strophe du poème de Baudelaire « La chevelure »
N’importe quel objet pouvant devenir objet d’un culte fétichiste, les rituels varient selon l’imagination et les fantasmes. Ainsi, parfois le fétichiste des cheveux se contente de les toucher, de s’en régaler pour mieux attiser son désir, mais aussi, il peut lui arriver de vouloir les couper pour s’en approprier et s’en servir pour ses plaisirs solitaires. Krafft Ebing, avec une précision toute germanique, cite de nombreux cas de « coupeurs de nattes », certains en possédant des dizaines…
L’adoration du fétiche met en scène toutes sortes de rituels, du simulacre, à l’acte sexuel accompli avec ou en présence de l’objet fétiche.
Certains fétichistes des bas ou des collants, ne se contentent pas d’admirer ceux-ci portés par leur maîtresse, ils veulent également goûter l’ineffable délice d’en sentir la caresse sur leur peau, cela fait partie du jeu.
Il peut être intéressant de comprendre comment s’organise le culte, s’agit-il de revivre une expérience antérieure, quel rôle y joue l’objet, est-il pleinement acteur du fantasme, ou seulement élément de repérage, le rituel nécessite-t-il une ou une partenaire ? S’agit-il d’un objet fétiche qui s’adresse à la vue, l’ouïe, le toucher, le goût ou l’odorat ?
Si l’on veut décortiquer le processus, les axes de lecture ne manquent pas !
Le fétichiste est souvent aussi un collectionneur, citons en référence la collection Riquet, qui compte des milliers de paires de bas. Yves Riquet, ingénieur en informatique et grand amateur de bas nylon a gagné le pari de redonner un nouveau souffle au fabriquant de bas « Gerbe » qui s’apprêtait à fermer en 1998 la dernière unité de production des bas nylon « cristal » . La machine qui les fabrique, un monstre de 25 mètres de long pesant près de 40 tonnes est intransportable, qu’à cela ne tienne, Yves Riquet fonde une société de diffusion qui parvient à vendre des milliers de paires de bas nylon… L’affaire est rentable et la collection s’enrichit de nouveaux modèles des plus modestes aux plus prestigieux.
Selon une étude réalisée, il y a quelques années par deux professeurs d’économie, Russel Smythe et Zhiming Cheng, enseignants dans deux universités australiennes, avoir des orgasmes fréquents apporterait autant de bonheur qu’une augmentation de salaire de 130%.
Cette jouissance équivaudrait à 142% si c’est votre partenaire qui a des orgasmes.
Selon cette même étude réalisée en 2000 chez une population de 3821 chinois, on apprend que ceux qui n’ont que deux ou trois rapports sexuels par mois devraient doubler, voire tripler leur salaire pour atteindre le même degré de jouissance.
C’est peut-être la solution pour éviter d’augmenter les salaires des hommes; j’ai précisé des hommes car cela ne marche pas aussi bien avec la population féminine.
1: Quelle est la différence entre bisexualité et ambiguïté sexuelle?
Cela n’a rien à voir, vous pouvez avoir des relations sexuelles et sentimentales avec des partenaires des deux sexes, sans douter de votre propre identité sexuelle. L’ambiguïté sexuelle relève d’une problématique d’identité ou de genre, elle se révèle quand la personne a le sentiment d’un décalage ou d’un conflit entre son sexe biologique et son genre.
2: La bisexualité est-elle une modalité de pratique sexuelle ou constitue-t-elle une identité sexuelle à part entière?
Un ménage à trois?
Cette question n’est pas simple car on peut envisager au moins deux cas de figure. Dans un premier votre sexe biologique et votre genre sont en harmonie, les éléments masculins et féminins sont parfaitement intégrés, le choix bisexuel reflète alors une recherche de plaisirs, un parcours hédoniste. Dans d’autres cas, les éléments masculins et féminins qui composent votre genre ne sont pas intégrés et s’expriment par des conflits intérieurs, vous ne savez pas qui vous êtes et vous vous cherchez auprès de partenaires des deux sexes. Vous pouvez lire sur certaines professions de foi que les bisexuels revendiquent une identité sexuelle propre, différente de celle des hétérosexuels ou des homosexuels (LGBT). Pour ma part, j’ai tendance à penser qu’il s’agit d’un choix comportemental: la bisexualité a toujours existé dans de nombreuses cultures depuis l’Antiquité, mais a généralement été réprimée au même titre que l’homosexualité.
3: La bisexualité est-elle une perversion sexuelle?
La médecine sexuelle ne retient que les perversions comportementales qu’elle nomme paraphilies, il s’agit de l’exhibitionnisme, de la pédophilie, du sadisme sexuel et du fétichisme. La bisexualité ne fait pas partie des perversions sexuelles, on peut tout au plus la considérer comme une tendance. Les choix sexuels demeurent étroitement liés à la culture. Un climat culturel qui permet le développement de toutes ses facettes représente un terreau favorable à la bisexualité.
4: La bisexualité est-elle un trouble de la sexualité?
Oui, si la personne souffre de sa bisexualité, mais en examinant le problème, on trouve généralement des conflits sentimentaux qui ont des répercussions sur la sexualité. Dire que la bisexualité est un trouble me semble très exagéré.
5: De quelle guérison, de quelle normalité pouvons nous parler ici? La bisexualité est-elle anormale?
Le modèle hétérosexuel représente la normalité pour les relations sexuelles, il s’agit d’un coït avec pénétration intra-vaginale dont la durée « normale » n’excède pas 5 minutes et 40 secondes (données statistiques). Cela suffit en regard de critères purement médicaux à qualifier de normale cette relation. Mais l’amour et les sentiments ne se plient pas à des normes, l’épanouissement de la sexualité exige plus. C’est dans ce « plus » que la pudibonderie place « l’anormal », le « déviant »….
6: Quelles sont en chacun de nous les racines de la bisexualité?
Nous possédons tous en nous les aspects psychologiques des deux sexes que l’éducation et la culture s’appliquent souvent à réprimer. Ce ne sont pas les mêmes aspects selon les cultures. Autrefois la répartition des rôles entre les sexes était très claire; les femmes assuraient la totalité des soins à apporter aux enfants et des travaux à la maison. Aujourd’hui, hommes et femmes travaillent à l’extérieur du foyer et les travaux ménagers sont donc partagés (dans la plupart des cas). Pendant des siècles, on a voulu imposer aux femmes un modèle de passivité pour la sexualité et d’activité pour l’homme. La psychanalyse s’est toujours accommodé de ce schéma simpliste. Par exemple en attribuant aux femmes un désir de pénis et en présentant la mère comme toujours fautive. Le péché originel s’est donc maintenu… On sait aujourd’hui que l’embryon humain est porteur à la fois de potentiels féminins et masculins; le différenciation sexuelle ne s’effectue qu’à partir de la 5ème semaine de vie embryonnaire…Il ne faut néanmoins pas y voir nécessairement les « racines » de la bisexualité qui ne peut s’exprimer que dans des conditions favorables.
7: La bisexualité est-elle plus facilement acceptable que l’homosexualité dans la société actuelle? La bisexualité est-elle une sexualité taboue? Plus taboue que l’homosexualité?
Dans les cultures où elle est réprimée la bisexualité n’est pas moins tabou que l’homosexualité. Ces deux choix détournent la sexualité de la reproduction ce qui semble inacceptable au regard des religions occupant une place prépondérante dans les mentalités. Dans la société actuelle du moins dans de nombreux pays d’Europe, la bisexualité ne pose de problème que dans le cercle relationnel des gens concernés: famille traditionnelle ( mais il y en a de moins en moins), voisins médisants ( à propos de tout et pas seulement de la sexualité). Les comportements de type homophobe sont plus à craindre, mais il ne faut rien exagérer. En France, on peut la plupart du temps être ouvertement homosexuel ou bisexuel sans se faire agresser ou jeter en prison… Ce ne sont ni des délits, ni des maladies…
8: Les individus qui se disent ouvertement bisexuels sont-ils rares?
Bien que minoritaire, je rencontre dans ma pratique de plus en plus de gens qui expriment ouvertement leur tendance bisexuelle, ainsi que des fantasmes de ce type…S’afficher ou s’exprimer? la sexualité appartient à la sphère intime de chacun. Faut-il nécessairement en parler? Et à qui doit on en parler? En quels termes et dans quelle intention?
9: La bisexualité est-elle moins tabou pour une femme que pour un homme?
Beaucoup d’hommes fantasmes sur les amours lesbiennes ou sur le triolisme. Il faut plutôt s’interroger sur la façon particulière dont les femmes éprouvent et expriment l’amour. La sexualité lesbienne est le plus souvent fondée sur une dimension relationnelle que purement sexuelle… Par ailleurs, il ne faut pas perdre de vue que les femmes ont pendant des siècles considéré dans la chrétienté comme des créatures dépourvues d’âme. La femme par nature était supposée posséder une sexualité animale guidée par le plaisir et porteuse du péché. Les « dérives » sexuelles d’une femme sont donc moins déviantes et plus prévisibles que celles d’un homme!
10: La bisexualité est-elle une solution de facilité quand on a du mal à faire un choix entre homosexualité et hétérosexualité?
Exprimer sa bisexualité n’est pas une solution de facilité, cela peut traduire une ambivalence, un état de recherche de soi. Par ailleurs, on peut varier: être bisexuel à certaines époques de sa vie et pas à d’autres.
11: La bisexualité est-elle une simple étape entre hétérosexualité et homosexualité? Est-elle un état transitoire? Ne serait-elle qu’une étape vers l’homosexualité?
La bisexualité peut en effet se situer comme une étape sur un parcours d’épanouissement sexuel, mais cela ne signifie pas qu’une fois franchie, la personne ne puisse y revenir…Il faut cesser d’étiqueter les gens; en tant qu’être humain, nous sommes déterminés à nous adapter en permanence à notre environnement. Si vous pensez que vous pouvez tomber amoureux, vous ne savez pas à l’avance de qui vous le serez et quel sera son sexe et son genre.
12: La bisexualité masque t-elle le plus souvent un désir homosexuel non assumé?
Un désir homosexuel non assumé se manifeste aussi par un refus de la sexualité ou de prises de position extrêmes à l’encontre de ce que l’on cherche à nier. La personne souffre d’un conflit intérieur.
13: La bisexualité résulte t-elle seulement de doutes concernant son orientation sexuelle?
On peut être parfaitement à l’aise dans son identité sexuelle et choisir des partenaires des deux sexes. C’est un fantasme hétérosexuel que de croire que dans un couple homosexuel, il n’y en a qu’un qui joue le rôle de l’homme et l’autre de la femme. La plupart du temps les homosexuels(les) assument parfaitement leur sexe biologique et leur genre. C’est cela qui construit une identité homosexuelle. Les homosexuels ne sont pas des adolescents attardés. Et ce n’est pas parce que ces derniers ont souvent des relations homosexuelles avant de se déterminer vers un autre choix qu’ils sont bisexuels. Les bisexuels ne sont pas plus attardés, bien au contraire car affirmer pleinement sa tendance est plutôt un signe de grande maturité.
14: La bisexualité est-elle une troisième sexualité?
C’est en effet une alternative à l’hétérosexualité ou à l’homosexualité stricte et exclusive.
15: De quoi résulte la bisexualité si on l’aborde sous l’angle freudien? Resulte t-elle de quelque complexe, de quelqu’angoisse? Que dit Freud de cela?
Ce que dit Freud est intéressant d’un point de vue historique et philosophique, mais doit être mis en perspective de l’époque qui a vu émerger ses travaux. Freud avait tendance à interpréter la majorité des difficultés de ses patients comme des symptômes d’homosexualité refoulée et celles de ses patientes à des problèmes hystériques. Il analysait les faits avec les outils conceptuels de son époque… obsolètes aujourd’hui!
16: Etre exclusivement homosexuel ou hétérosexuel ne revient-il pas à se priver de certaines expériences de vie? La bisexualité dans ce sens ne serait-elle pas la sexualité idéale?
William Masters et Virginia Jonhson
C’est ce que conjecturaient les deux célèbres sexologues américains Masters et Johnson dans leurs derniers travaux. Mais cette évolution sexuelle a été brutalement interrompu par l’apparition du SIDA. Bien que le mouvement ait repris, il me semble toutefois que le choix bisexuel restera encore un certain temps minoritaire, non pas tant en raison de tabous que parce qu’il nécessite un véritable engagement hédoniste.
17: Pourquoi est-il si facile d’admettre « la bisexualité psychique »quand il est si difficile à l’orientation « sexuelle » bisexuelle? Que représente la bisexualité psychique?
C’est tout à fait normal dans un monde qui sépare « l’âme » et le corps. La bisexualité psychique reste un concept un peu flou, commode pour justifier ses fantasmes.
18: Pourquoi la bisexualité est-elle vécu de façon si souterraine?
Pas si souterraine que cela; la mouvance bisexuelle possède des associations (LGBTQI+, Bi’Cause), des sites, des liens à l’échelon national et international. Par ailleurs qu’auraient à gagner les bisexuels dans une hypermédiatisation de leurs choix privés?
19: Les bisexuels ne s’affichent-ils pas de peur d’être taxés d’homosexuels?
Les bisexuels ne sont ni des homosexuels ni des hétérosexuels et encore moins des chimères représentant la somme des deux. Ce sont des êtres humains qui font des choix personnels. La bisexualité n’est pas exhibitionniste. La plupart des bisexuels sont plutôt épanouis et n’est-ce pas cela qui dérange le plus?
Hermaphrodite
20: La bisexualité souffre-t-elle de son invisibilité?
Cette invisibilité est toute relative. Quels sont les enjeux d’une mise en avant de la bisexualité. Par exemple, voteriez-vous pour un(e) candidat(e) à une élection parce qu’il (elle) est bisexuel(le) ou parce que son programme emporte votre adhésion?
21: La bisexualité est-elle à la mode? Se démocratise t-elle du moins?
Aussi paradoxal que cela lui paraître, j’ai le sentiment que la mode est davantage à la répression sexuelle. Et il y a au moins deux façons de s’y prendre: soit en taisant toute allusion sexuelle soit en déversant une avalanche d’allusions sexuelles soigneusement formatées… Il est vrai que le choix bisexuel a souvent été le privilège de classes sociales dirigeantes ou du moins placées à l’abri des foudres de la morale et de la religion. Aujourd’hui, en France, les bisexuels peuvent vivre leur sexualité; ce n’est pas le cas dans d’autres pays d’Europe où les persécutions à l’encontre des « gays » sont monnaie courante.
22: Peut-on parler de « cycles » homosexuels et hétérosexuels dans le cadre de la bisexualité?
Ce serait sans doute trop rigide. pourquoi ne pas plutôt évoquer des fluctuations de choix, des adaptations? Les circonstances de la vie modèlent nos orientations.
23: La bisexualité ne resterait-elle pas d’une abolition totale du sexe qui ne conduirait à ne regarder que l' »âme » de la personne aimée?
Un de mes patients s’est considéré comme homosexuel jusqu’à l’âge de cinquante six ans, bien qu’il ait été marié et père de famille. Divorcé à trente cinq ans, il a vécu un amour passionnel pendant plus de vingt ans pour un homme qui n’a jamais répondu à ses sentiments ni à ses désirs. Il a fini par rompre ce lien douloureux; aujourd’hui, il se sent capable de tomber amoureux d’un homme ou d’une femme. C’est en effet pour lui, les sentiments qui prédominent. Cela ne signifie pas abolition du sexe…
24: Est-ce qu’être bi est une torture émotionnelle?
Cela peut l’être tant qu’on n’a pas trouvé la solution personnalisée pour assumer ses choix.
25: Les bisexuels: trop homos pour les hétérosexuels et trop hétérosexuels pour les homos?
Il existe bien des préjugés à l’encontre des bisexuels; cela provient d’un mélange de méconnaissance et de fantasmes et les définition que vous proposer illustrent parfaitement le dilemme. Quand vous vous reconnaissez dans les codes et les valeurs d’une communauté, cela vous rend plus conscient de vos différences et conduit à exclure les gens qui ne correspondent pas à ces critères. Les bisexuels ne sont ni des homos, ni des hétéros et cela dérange.
26: La biphobie existe-t-elle vraiment ou n’est-elle qu’un mythe?
Dès qu’une différence est visible, il y a des gens pour s’acharner à la nier ou à la combattre. Dans la plupart de cultures la différence n’a pas sa place ou alors en marge des autres.
27: Si la bisexualité est à mi-chemin entre homosexualité et hétérosexualité, elle devrait être logiquement plus acceptée socialement que l’homosexualité: Pourquoi n’est ce pas le cas?
Si la plupart des gens connaissent aujourd’hui les codes sociaux de l’homosexualité, il n’en va pas de même avec la bisexualité. C’est un sujet qui demeure assez largement absent des vecteurs culturels comme le cinéma ou la littérature tandis que l’homosexualité y occupe souvent une place prépondérante. La bisexualité se vit, mais ne s’expose pas; sans doute fâche-t-elle encore beaucoup de personnes. En effet, les homosexuels qui, aujourd’hui, revendiquent une visibilité se plient à un schéma social bien connu: le couple. Le mariage « gay » fait en quelque sorte rentrer dans le rang de la légitimité ceux que leur sexualité rejetait hier jusque dans ses marges. Mais faut-il envisager un mariage à trois ou plus encore faut-il donner un statut spécifique aux personnes qui choisissent de vivre en communauté comme par exemple les adeptes du polyamour ou du hiving?
28: Pourquoi les bisexuels sont-ils à la fois rejetés par les homos et hétérosexuels?
Pour certains homos ou hétéros, les « bi » représentent une menace car ils (elles) peuvent convoiter et séduire leurs partenaires. C’est voir les choses à court terme. Si l’on souhaite à chaque être humain un épanouissement sexuel, on doit respecter ses choix. Nos différences peuvent être au contraire de nouvelles opportunités de découvertes, de plaisirs, et non des cloisons étanches entre les êtres.
29: Les bisexuels sont-ils une entrave à l’épanouissement des mouvements gays et lesbiens?
Les bisexuels cherchent d’abord à vivre leur sexualité dans la sérénité; ils ne cherchent pas à obtenir une reconnaissance au détriment des gays ou des lesbiennes. D’ailleurs, ce sont souvent les mouvements gays et lesbiens qui ont permis aux « bi » d’obtenir une certaine visibilité.
30: Un des clichés les plus véhiculés sur les bisexuels est qu’ils sont infidèles, voire obsédés, qu’ils « sautent sur tout ce qui bouge ».
Les bisexuels sont des gens fidèles à leur principe, mais pas nécessairement aux moyens de les satisfaire comme tout autre personne. La fidélité est un comportement culturel qui permet de maintenir en place la structure sociale du couple. Or qu’en est-il aujourd’hui? Ce ne sont pas les bisexuels qui ont déconstruit le couple. Ce n’est pas l’orientation des préférences sexuelles qui détermine le nombre et la fréquence des rapports. La France serait avec la Grèce l’un des pays où on fait l’amour le plus souvent, toute tendances confondues.
31: Choisir entre homosexualité et hétérosexualité est-il un impératif social?
Cela dépend de la façon dont on souhaite être reconnu. Si vous deviez choisir un seul qualificatif pour vous représenter, quel serait-il? Mère de famille, fonctionnaire, homosexuel, fille d’immigré, cadre au chômage, français, célibataire, divorcé… etc. Si vous estimez que c’est plus important pour vous d’être identifiable en tant qu’homo, hétéro ou bi, alors oui, en effet, vous devez choisir.
32: Les bisexuels dont-ils instables dans leurs choix.
Comme l’évoque un dicton: « il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas! »Nous modelons notre personnalité en fonction de nos expériences, de nos rencontres. Être bisexuel n’implique pas nécessairement une instabilité. Le modèle monogamique qui prévaut pour les couples n’assure en rien l’épanouissement sexuel. Le projet de couple, s’il existe, peut être davantage orienté vers un rôle parental que conjugal. Il est fréquent de chercher en dehors du couple qu’il soit hétérosexuel ou homo des plaisirs qui en sont absents. Des sites comme Gleeden en font leur « profession de foi ». Ces choix ne reflètent pas une instabilité mais plutôt une recherche d’équilibre.
33: Pourquoi les bisexuels éprouvent-ils le besoin de se cacher?
Il me semble au contraire que les bisexuels ne cherchent ni à se dissimuler, ni à revendiquer la reconnaissance d’une quelconque « tribu ». Je pense qu’ils souhaitent qu’on les laisse vivre leur choix, sans être jugé de celui-ci.
34: Un bisexuel est-il un obsédé faisant « feu de tout bois »?
Cette affirmation fait partie de nombreux préjugés à leur encontre. La bisexualité s’appuie sur un appétit de découvertes, de recherche de plaisirs. Ce qui semble être un atout pour avoir une sexualité épanouie.
35: Jean David Nazio, psychanalyste affirme que du point de vue psychanalytique, nous sommes tous bisexuels.
Chaque être humain dispose d’un immense potentiel de choix. Le cerveau représente le premier organe sexuel et la sexualité l’un des comportements les plus influencés par l’environnement psychosocial. Compte tenu de tout cela, chaque personne peut être bisexuelle. Mais les déterminismes sociaux et culturels associés à son histoire naturelle viendront stimuler ou inhiber ce potentiel.
36: Sommes nous tous sexuellement programmés pour aimer les hommes et les femmes selon un certain degré?
Si les potentiels existent, ce serait faire de la divination que de chiffrer son pourcentage d’attirance vers les hommes et vers les femmes. Néanmoins il est possible d’évaluer sa tendance bisexuel grâce aux test de Klein et de Fischer.
Une étude américaine réalisée par Amanda N. Gesselman The Kinsey Institute, Indiana University, Bloomington
Gregory D. Webster Department of Psychology,University of Florida
Justin R. Garcia The Kinsey Institute and Department of Gender Studies, Indiana University, Bloomington
et publiée dans le Journal of Sex research, montre que sur le marché du « dating» la virginité est plutôt considérée comme un inconvénient. Aux USA, (comme dans l’ensemble des pays occidentaux, d’ailleurs) l’activité sexuelle débute chez le jeune adulte à la fin de l’adolescence. Cette étude tente d’évaluer les répercussions de la virginité chez l’adulte lors d’une rencontre amoureuse. La prévalence de vierges aux USA est évaluée à 1,1 million d’hommes et à 800 000 femmes âgés de 25 à 45 ans, d’orientation hétérosexuelle; compte tenu des difficultés de celle-ci, ces chiffres sont probablement sous-évalués. A la suite de trois études, nous observons que la virginité est responsable d’un sentiment de dévalorisation. En effet les vierges se sentent stigmatisés du fait de leur inexpérience sexuelle et vont mettre en place une stratégie d’évitement alors qu’ils auraient pu rencontrer un partenaire identique. Même s’il semble que l’absence d’activité sexuelle puisse apporter quelques avantages sur la santé, l’étude montre qu’un retard dans ses relations sexuelles est responsable d’une perte de confiance, d’un sentiment de défaite et va avoir des conséquences négatives, en limitant les possibilités de rencontres amoureuses.
Le Clitoris
On pensait à la lumière de recherches sur l’animal que le clitoris féminin contenait 8000 terminaisons nerveuses. En effet, jusqu’à cette étude récente aucune recherche n’avait été réellement faite sur l' »organe » de la femme.
Des échantillons de nerfs dorsaux du clitoris (DNC) ont été prélevés sur 7 patients trans masculins qui subissaient une chirurgie de phalloplastie.
On a pu ainsi découvrir que chaque branche du clitoris possédait une moyenne de 5140 terminaisons nerveuses soit un total de 10280.
Ce qui permet de mieux comprendre sa très grande sensibilité
une évaluation histomorphométrique du nerf dorsal du clitoris. Le Journal de médecine sexuelle, 20(3), 247-252. https://doi.org/10.1093/jsxmed/qdac027
Une vie de couple épanouissante nécessite un climat serein où chacun s’exprime, et se montre disponible pour l’autre. Il faut aussi être d’accord sur l’essentiel, partager des valeurs, savoir se respecter et mener des projets communs. Le secret de cette harmonie, c’est la communication. Quand le couple souffre, c’est la communication qui se porte mal, mais c’est aussi par la communication que le couple trouve des solutions et les met en oeuvre. Pour que le climat de la relation reste au beau fixe, il faut apprendre à lire le comportement de l’autre, et comprendre ce que les mots ne disent pas mais que tout le corps exprime.
Communiquer est un processus naturel…
…aux êtres humains, mais c’est aussi un processus complexe qui ne se réduit pas à un simple échange d’informations. Chaque fois qu’on s’exprime, ce qu’on dit tient compte, même inconsciemment, de ce qui vient d’être dit, de ce qu’on a compris, de ses propres intentions et des idées qu’on se fait à propos de l’autre.
Comme les icebergs dont la partie cachée est beaucoup plus importante que l’apparente, dans la communication, le non verbal tient une place plus vaste que le verbal.
Beaucoup de gens croient que l’autre doit répondre à leurs désirs sans qu’il soit nécessaire de lui expliquer ce qu’on attend de lui. Dans une vie de couple, c’est désastreux et les frustrations accumulées finissent en conflits alors que ce serait bien plus simple d’oser exprimer ce qu’on veut. Quand on se conduit non pas en fonction de l’autre, mais de l’idée qu’on se fait de ses attentes ou de ses désirs, c’est comme si on pensait à sa place et l’incompréhension s’installe vite. Ce n’est pas évident d’accepter l’autre, il (elle) a un passé, des habitudes, des références. Les différences entre les gens se manifestent dans leur manière de communiquer. Accorder une attention sincère à l’autre, comprendre au lieu de juger, facilite la communication.
Tous nos comportements participent à transmettre des messages, des intentions, des désirs… Le corps prend le relais pour exprimer ce que les mots ne disent pas. La communication comprend donc les mots, les signes non verbaux, et la participation sensorielle.
Quand nous parlons, les mots et les phrases constituent le langage verbal, la qualité de la voix (volume, rythme, timbre, hauteur du son) représente le langage « para verbal » ; enfin, les postures, l’occupation de l’espace, les gestes et l’expression du visage, appartiennent quant à eux au langage « non verbal ». Il est faux de croire qu’un geste particulier correspond à un sens précis, si c’était vrai, ce serait très facile de comprendre les autres. En réalité, tout est lié : les gestes ponctuent la parole, utilisent l’espace pour dessiner et décrire ce dont on parle, et renvoient à des connaissances d’ordre culturel. Les variations de la qualité de la voix, décrivent les émotions de celui qui parle et les postures traduisent le rapport à l’environnement. Quelqu’un qui utilise beaucoup d’espace, fait de grands gestes, bouge beaucoup, déplace de l’air exprime par ce comportement un besoin d’être vu, reconnu, remarqué. C’est une manière de dire qu’on existe et d’obliger les autres à l’accepter.
L’accompagnement non verbal est indispensable à la qualité de la communication: indiquer un itinéraire sans faire le moindre tient de la prouesse, exprimer des sentiments d’amour d’une voix plate et monocorde n’a aucun sens. Un simple haussement d’épaules, un bâillement, peuvent être aussi blessants que des mots.
Un ensemble gestuel/postural se compose de trois aspects : le caractère descriptif situe les propos et celui (celle) qui les tient ; la fonction de ponctuation met l’accent sur l’importance accordée à certains mots ou phrases; le sens symbolique révèle l’état émotionnel et le rapport à l’environnement. Il existe aussi des gestes dont le sens relève d’une communauté culturelle et suffisent à exprimer un message : le V de la victoire, le pied de nez, le bras d’honneur. Certains signes sont porteurs de malédiction ou de bénédiction…
Être lisible
Lorsque tous les signes expriment des messages compatibles les uns avec les autres, la communication est claire, facile à comprendre. Quand on essaie de masquer une émotion, une partie de celle-ci se glisse subrepticement dans l’expression non verbale ce qui crée des incohérences au niveau du comportement global.
Quand il y trop de décalages entre ce qui est ressenti, exprimé, et compris, la communication devient incompréhensible. Éduqués à privilégier la compréhension des mots, des phrases, et à négliger celle des signes qui les accompagnent, nous limitons considérablement notre intuition relationnelle.
Pour bien comprendre le langage non verbal il ne suffit pas de repérer quelques éléments jugés plus intéressants que d’autres: tics de langage, gestes répétitifs. En effet, un signe (verbal ou non verbal), n’a aucun sens isolé de son contexte, il peut tout au plus servir de prétexte pour justifier une interprétation. Le langage non verbal accompagne les mots, en renforce le sens, ou le commente. S’il entre en contradiction ou en décalage avec les mots, le non verbal code un double langage.
Parler d’une chose pour en dire une autre !
Dans la communication, il y a une part d’information et une part de relation, dans les problèmes de couple, c’est la seconde qui est la plus impliquée.
Décryptons le message suivant:
Monique hausse les épaules, soupire et s’adresse d’un ton désabusé et plaintif à son mari qui lit le journal, et vient de dire:
– Tiens, c’est dans le journal, le nouveau parc d’attractions vient d’ouvrir, demain, c’est samedi, on pourrait emmener les gamins…
– Mouais, il fait pas trop moche, mais ça va pas durer, ça va tourner à l’orage, d’ailleurs, c’est toujours comme ça, on ne peut pas avoir trois jours de beau, il faut que cela se gâte!
On a vite compris que ce message n’a aucun intérêt météorologique, l’accompagnement non verbal transmet un état négatif, une plainte, une rancœur.
Monique a besoin de se plaindre même si tout va bien, elle ne s’autorise pas à apprécier l’instant, sauf à l’intégrer dans une perspective calamiteuse!
Beaucoup de couples pratiquent ainsi un codage métaphorique de l’information: on parle de la météo au lieu d’exprimer son insatisfaction, on se dispute à propos d’argent pour éviter de dire qu’on manque d’affection, d’attention ou d’amour. On se sert généralement du codage appris et utilisé dans le groupe familial d’origine c’est pourquoi son sens échappe partiellement ou même totalement à l’autre. De lourdes incompréhensions résultent et conduisent parfois au conflit, aucun ne voulant admettre que son mode d’expression n’est pas assez clair pour l’autre.
Les Sens
Les informations sensorielles ne sont pas traitées de la même façon selon chacun: l’acuité sensorielle, et les systèmes de représentation sensorielle aboutissent à une compréhension parfois fortement différenciée d’expériences similaires.
La dimension sensorielle joue un rôle déterminant: la première rencontre, les premiers contacts impliquent très fortement les perceptions sensorielles. On choisit pour partenaire un être qui nous stimule agréablement ; la laideur des uns est la beauté des autres, il n’y a pas de norme précise en ce domaine sauf à l’échelon individuel.
De l’attrait amoureux à l’attention affective, la communication dans le couple est d’abord une affaire sensorielle!
Les différences d’acuité sensorielle…
…jouent un rôle très important bien qu’on les ignore trop souvent tant elles paraissent évidentes et peu dignes d’intérêt. La méconnaissance des différences d’acuité sensorielle peut créer des problèmes relationnels.
C’est toi qui vois !
Jean-Claude et Sophie, mariés depuis une quinzaine d’années, vivent dans l’enfer de la jalousie de Sophie qui épie son mari à chaque instant, et croit deviner une infidélité dans chaque regard. S’ils sont ensemble et que passe une femme susceptible, selon Sophie, d’exciter le désir de son mari, elle lui fait une horrible scène de jalousie. Pourtant, Jean-Claude confie:
– Elle ne comprend pas que, même avec mes lunettes, si une fille passe devant moi, je suis incapable de dire si elle est jolie ou non, en fait je ne la vois pas! Quand Sophie me fait une scène, j’en déduis qu’une jolie fille est passée!
En fait, Sophie est incapable de comprendre que son mari perçoit différemment, elle croit qu’il voit la même chose qu’elle, et cette version des faits lui tient lieu de réalité. Même si près d’une personne sur deux porte des lunettes, il existe encore de grandes inégalités d’acuité visuelle! Les différences de perception et d’acuité auditives sont aussi parfois une source de conflit. Quelqu’un qui parle fort utilise un volume sonore qui reflète à la fois ses habitudes culturelles, familiales et son acuité auditive particulière. Son partenaire peut réagir de façon très négative à ce parler haut, si, pour sa part, il possède une meilleure ouïe! Parler fort signifie exprimer un désaccord, ou une certaine agitation, voire de la colère, l’acuité auditive n’est pas toujours la première explication qui vient à l’esprit.
Il crie sans arrêt !
Elodie se sent coupable chaque fois que Matthieu, son compagnon, lui fait une réflexion. En cherchant à comprendre pourquoi elle dit :
– Quand il me parle, j’ai l’impression qu’il « m’engueule ». Il crie tout le temps, le ton de sa voix est toujours comme agressif, ça me fait comme quand j’étais gamine…
Pourtant, ce n’est pas l’intention de Matthieu qui est très surpris :
– Moi je n’ai pas le sentiment de crier, encore moins de « l’engueuler », j’ai toujours parlé comme ça, bon, je vais essayer de baisser le son !
Enfin, le toucher, le goût et l’odorat exercent une puissante influence sur le climat relationnel et la sexualité du couple. La perception des odeurs corporelles par exemple peut provoquer de la répulsion ou une irrésistible attirance, elle peut aussi ne pas être perçue du tout par l’un ou perçue très différemment par l’autre. Par exemple le toucher représente un moyen de contact très privilégié, mais, ce qui semble une caresse pour l’un peut être vécu comme une agression pour l’autre! Le contact de la peau devient aussi bien source de plaisir que de gêne ou de douleur. Certaines personnes ressentent leurs perceptions comme grossies à la loupe alors que d’autres semblent agir sous anesthésie! Bien que les différences interindividuelles ne soient pas un obstacle à l’accord avec le(la) partenaire, elles ne doivent pas demeurer dans l’oubli.
Nous ne sommes pas égaux sensoriellement
L’écueil majeur consiste à croire que les perceptions sensorielles sont identiques pour tous, il n’en est rien, non seulement il existe des différences d’acuité, mais bien davantage encore des différences d’utilisation.
Arnaud et Mathilde consultent pour une inhibition du désir sexuel, ils ne comprennent pas ce qui leur arrive car pour le reste de leur vie, ils s’entendent très bien, n’ont aucun problème dans leur vie affective ni dans leur vie professionnelle. Leurs personnalités sont très différentes, Mathilde se montre en général plutôt active, extravertie, entreprenante, Arnaud, à l’opposé, a tendance à se renfermer sur ses difficultés, à éviter de s’exprimer, comme s’il cherchait à se protéger. Dans l’intimité, quand elle s’approche de lui avec tendresse et qu’elle cherche un contact physique, tout se passe comme s’il se sentait agressé: il fait le « hérisson » et refuse le contact ce qui a pour effet de frustrer Mathilde qui à son tour se replie. Les caresses que prodigue Mathilde semblent des agressions dans l’expérience d’Arnaud. Une série d’expériences de cette nature a conduit Mathilde à inhiber son désir. Arnaud, pour sa part, demande qu’on lui laisse le temps, il ne refuse pas le contact, bien au contraire, pourvu qu’il se produise au bon moment (selon lui).
Dans ce cas, il y a à la fois un décalage des perceptions sensorielles, un décalage dans le temps et le rythme. Arnaud ne se sent pas prêt lorsque Mathilde le sollicite, il interprète son comportement comme une menace.
Le couple peut s’enrichir des différences de chacun, apprendre à les découvrir, les connaître et les apprécier c’est aussi une manière de s’aimer.
