Catégorie : Médecine sexuelle

Fréquent dans la fantasmatique amoureuse hétérosexuelle, il relève du grand « art ». Vouloir le rechercher à tout pris est sans aucun doute la meilleure façon pour ne jamais le découvrir. Certains, que j’appelle les « mécaniciens du sexe » ont décrit une position censée permettre l’orgasme simultanée: le CAT.

Le CAT ou technique d’alignement coïtal.

C’est une position relativement classique puisqu’il s’agit de la position du missionnaire légèrement modifiée: L’homme étant placé en position supérieure, sa partenaire allongée sur le dos, les cuisses écartées, le pénis doit prendre une orientation relativement verticale afin de maintenir une pression de la racine de la verge sur le clitoris. Les mouvements de va et vient étant inutiles, il s’agit de réaliser plutôt un frottement où les deux corps se coordonnent (c’est comme moudre du maïs selon la terminologie de son « inventeur »Edward Eichel). On comprend bien que même s’il y a pénétration, il s’agit pour la femme d’un orgasme clitoridien.

Il existe une variante, un peu moins contraignante pour l’homme qui n’a plus besoin de se maintenir, les bras tendus. Elle consiste à inverser la position des jambes: la femme serre les cuisses alors que l’homme écarte les siennes. Mais cela nécessite quelques conditions: Un pénis de taille suffisante et un pubis féminin pas trop « développé ». On comprend pourquoi.

Ce n’est pas pour autant que l’orgasme simultané soit garanti. Mais vous pouvez toujours essayer.

Les conditions d’un orgasme simultané

Si le CAT peut faciliter l’obtention pour la femme d’un orgasme à point de départ clitoridien, il n’est pas sûr que l’homme y trouve totalement son compte du fait d’une gymnastique un peu contraignante. Il arrivera probablement à éjaculer au moment de la jouissance de sa partenaire, mais peut-on vraiment parler d’orgasme?

En fait l’orgasme simultané dépend pour l’essentiel de l’homme qui doit avoir:

• une parfaite connaissance de la montée et des limites de sa propre excitation
• une parfaite maîtrise de son éjaculation
• une parfaite connaissance de la montée du plaisir de sa partenaire
• une connaissance des signes annonciateurs de la jouissance de celle-ci.

Et bien sûr la femme ne doit pas avoir de difficulté à obtenir des orgasmes à point de départ vaginal.

Connaissant cela il sera capable de se « lâcher », de s’abandonner au bon moment. Et n’oublions jamais que notre principal organe sexuel se situe dans notre cerveau!

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Le plaisir et l’orgasme

Sebastien : j’ai 22 ans et j’ai une amie depuis deux ans, elle me dit qu’elle éprouve beaucoup de plaisir quand on fait l’amour, mais comment savoir si elle atteint l’orgasme ?

A moins de placer des électrodes au niveau de certaines parties de son cerveau, on ne peut jamais être certain de l’orgasme de sa partenaire ; il s’agit d’une expérience subjective. Maintenant, certaines manifestations corporelles et attitudes de celle-ci peuvent donner quelques indications sur sa satisfaction et son plaisir. La simulation est malheureusement fréquente. Si l’hypersensibilité du clitoris à la suite de manifestations orgasmiques permet d’affirmer dans la majorité des cas la réalité de la jouissance, ce n’est plus le cas lors de la pénétration. Nombreuses sont les femmes qui simulent le plaisir pour différentes raisons: abréger la durée d’un rapport sexuel peu agréable, voire désagréable, ne pas décevoir son partenaire et surtout « être un bon coup », plus valorisant dans une société où l’individu est souvent devenu un produit de consommation!

Le point G

Vanessa : j’ai 28 ans, je vis avec mon ami et nous nous aimons. Nous avons beaucoup de plaisir à faire l’amour et j’arrive facilement à l’orgasme quand il me caresse. Mais, je n’arrive pas à savoir où est mon point G, et je voudrais savoir si c’est indispensable de le stimuler pour avoir des orgasmes profonds.

S’il existe dans la paroi antérieure du vagin près de l’urètre une zone richement vascularisée, particulièrement sensible qui « gonfle » et devient turgescente au moment de l’excitation, elle ne peut pas se résumer à un « point G » mais plutôt à une zone. Le « G » correspond au nom de son « inventeur » le Dr Graffenberg. En fait, il semblerait que le plaisir vaginal naisse au niveau de l’urètre postérieure comme chez l’homme (le point P accessible lors de pénétration anale) ; mais tout le vagin peut être excité et devenir une source de jouissance, bien qu’il ne possède pas une innervation aussi riche que celle du clitoris ou de la zone en question. Le plaisir vaginal dépend de la façon dont la femme a réussi ou non à habiter son vagin et si elle a su y déposer des représentations positives, pour ne pas dire ses émotions. La stimulation du clitoris par la masturbation ou par le partenaire provoque chez 6 femmes sur 10 un orgasme tout à fait satisfaisant. Le vaginal est plus difficile à obtenir car moins mécanique.

Éjaculation prématurée, une question de sensibilité

Jacques : J’ai 35 ans, et j’ai un problème d’éjaculation prématurée, il m’arrive même d’éjaculer avant qu’il y ait eu un rapport. Quand je me masturbe, cela va très vite, mais je n’ai pas ce problème. Ma compagne et moi, nous voulons avoir une sexualité soit plus satisfaisante, et je suis prêt à suivre une thérapie en ce sens. J’ai toujours eu ce problème, je ne me souviens pas d’avoir vraiment réussi à prendre mon temps. D’ailleurs, dans la vie, je suis stressé presque en permanence et je « speed » du matin au soir. 

Dans la culture orientale, on apprend que le plaisir est lié à l’attente de celui-ci et que l’aptitude à rester maître de ses tensions sexuelles est la voie qui conduit à l’extase. Par contre, dans la culture occidentale, il en va tout autrement, ce qui a encore été renforcé par Freud et certains de ses disciples pour lesquels la rétention (retenir ses tensions sexuelles et autres) est une source de traumatisme physique ou psychique.
Bien sûr, votre stress , votre style « speed », et votre éjaculation prématurée sont différents aspects d’une attitude face à la vie… Il existe des moyens qui vont vous aider à changer, déjà, quelques connaissances pour mieux comprendre nos perceptions:
Très schématiquement, on distingue deux aspects de notre sensibilité :
– La sensibilité extéroceptive qui nous permet de ressentir des choses extérieures à notre corps.
– La sensibilité proprioceptive qui nous permet de ressentir notre corps à travers ses contacts avec l’extérieur.
Quand vous vous masturbez, vous sentez davantage votre sexe avec votre main, plutôt que l’inverse. Vous continuez à faire la même chose quand vous avez un rapport sexuel ; en fait vous continuez à vous masturbez : vous avez simplement remplacer votre main par le sexe de votre partenaire.
Essayez de caresser le sexe de votre compagne avec votre propre sexe. Quand vous parviendrez à cette perception, vous ressentirez moins votre sexe et l’utiliserez plus efficacement au grand plaisir de votre partenaire, et vous aurez accompli la plus grande partie du chemin vers la maîtrise de votre excitation. 
Une approche comme l’hypnose peut vous apprendre à vous relaxer, à modifier vos représentations de l’acte et vous apporter un soutien très efficace.

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Ne cherchez pas l’orgasme à tout prix

Jocelyne : J’ai 50 ans, je suis restée seule pendant cinq ans sans avoir eu de rapports sexuels. Il y a un an, j’ai rencontré un homme de mon âge avec qui je m’entends très bien, mais hélas, je souffre d’un manque d’appétit sexuel. En fait, je l’aime et j’ai envie de faire l’amour avec lui, mais je n’arrive pas à l’orgasme…N’est-ce pas un peu ridicule à mon âge que de vouloir du plaisir sexuel ?

Il n’y a pas d’âge pour découvrir un plaisir qui participe à l’équilibre et à la santé, autant sur le plan physique que psychologique. Cependant, chercher à tout prix à atteindre l’orgasme, c’est souvent le meilleur moyen de ne pas y arriver du tout. C’est un peu comme l’insomnie, plus on cherche à dormir et moins on y arrive. Par ailleurs, il ne faut pas oublier l’influence de la ménopause sur la sexualité ; un traitement hormonal substitutif peut être utile, voire nécessaire. Enfin une bonne entente et une communication sincère avec votre ami vous aideront à vous épanouir.
Consulter le dossier sur le plaisir féminin

Je simule le plaisir

Amandine : J’ai 20 ans, et non seulement je n’ai jamais éprouvé de plaisir mais en plus je souffre à la pénétration, même juste avec un doigt. J’en suis arrivée à simuler, à mentir car je ne peux pas l’avouer à mon ami, qui est très gentil et fait tout ce qu’il peut. Comment sortir de cette impasse?

Vous souffrez d’un vaginisme, c’est une contraction involontaire des muscles qui entourent votre vagin. Cette contraction est due à des mécanismes inconscients, et la peur de la pénétration s’y rajoute en raison de la douleur. Au niveau inconscient les choses se passent « comme si » vous n’aviez pas de vagin, il n’est pas ou peu représenté dans votre schéma corporel. Votre organisme se « défend » alors contre toute intrusion et son signal est la douleur que vous ressentez.
Votre difficulté peut être résolue en quelques semaines par une hypnothérapie, ensuite, la recherche du plaisir et l’accès à l’orgasme seront possibles.

Que se passe-t-il quand on a un orgasme ?

Laure : J’ai 28 ans, je voudrais savoir ce qu’il se passe au niveau du corps quand on atteint l’orgasme? 

L’orgasme est une expérience personnelle qui se caractérise par une montée du plaisir, une phase de paroxysme, voire d’extase, suivie d’une période de résolution, de détente. C’est une expérience psychique qui se manifeste au niveau physique : imaginez une sphère, une sorte de bulle, qui occupe une partie de votre corps et dont le centre est votre sexe ( la verge ou le clitoris). Pendant que vous faites l’amour vous accumulez de l’énergie dans cette sphère et, au bout de quelque temps, les « parois » de la « sphère » seront tellement tendues qu’elles ne « résisteront » plus, ce sera l’explosion orgasmique.
Chez l’homme l’orgasme se manifeste généralement par l’éjaculation, elle est provoquée par des contractions réflexes de l’urètre et des muscles du périnée. Toutefois, l’éjaculation n’est pas pour autant synonyme d’orgasme, qui reste une expérience psychique. Il n’est pas nécessaire d’éjaculer pour jouir. Certains hommes comme certaines femmes parviennent à maintenir leur plaisir pendant de longues minutes.
Chez la femme, l’orgasme se manifeste aussi par une suite de contractions involontaires des muscles du périnée. D’abord très puissantes, elles diminuent ensuite progressivement d’intensité. Parfois même, la femme « éjacule » sans pour autant que sa jouissance dépende de la quantité ou de l’absence de liquide secrété par ses glandes situées autour de l’urètre. Chez la femme, l’orgasme ne se limite pas à la sphère génitale, le corps entier peut être secoué de spasmes, de tremblements, de cris ou de larmes…Il existe, chez la femme, des orgasmes à point de départ clitoridien, les plus fréquents et les plus faciles à obtenir et des orgasmes à point de départ vaginal, plus complexes à obtenir.

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Suis-je frigide ?

Charlotte : J’ai 40 ans et j’ai été mariée pendant 18 ans sans avoir jamais connu le plaisir. Je suis maintenant veuve depuis deux ans et j’ai rencontré un homme avec lequel je voudrais refaire ma vie. Mais je suis très inquiète car s’il savait que je suis frigide, ce serait la rupture. Je ne sais pas quoi faire et cela ma gêne d’en parler à mon médecin.

Ce qu’on appelle la « frigidité » c’est l’absence de désir (anaphrodisie) et de plaisir. Il ne faut pas confondre cependant le plaisir et l’orgasme, beaucoup de femmes éprouvent un grand plaisir à faire l’amour, sans nécessairement atteindre l’orgasme. Il y a deux sortes d’orgasmes, le clitoridien que 60 % des femmes connaissent, c’est le plus facile à atteindre, tandis que le second type d’orgasme, vaginal, est moins fréquent et plus difficile à découvrir. Il ne faut pas chercher à simuler mais parler sincèrement à votre ami. Si vous êtes à l’aise avec lui, vous devez lui parler de votre vie sexuelle antérieure et de vos doutes actuels. Vous allez devoir « réapprendre » votre corps, et découvrir le plaisir dans votre nouvelle relation. Le désir est quelque chose de complexe ; un article y ait déjà consacré sur le site.

Atteindre l’orgasme vaginal

Nadia 25 ans : Lorsque je fais l’amour, je n’arrive pas à atteindre l’orgasme profond, pourtant mon ami est très amoureux, il prend tout son temps. Je n’arrête pas d’y penser et je me sens nulle. Que faire ?

La connaissance de soi, aussi bien sur le plan anatomique que physiologique est la première étape vers l’orgasme profond. Vous pourrez utiliser toutes les ressources de plaisir de votre corps lorsque vous en aurez une représentation mentale efficace. C’est un peu comme s’il y avait un mode d’emploi de ce corps, il faut le déchiffrer, le comprendre : à quoi peut bien servir le vagin ? Cette question fait resurgir les croyances et les cognitions venues de l’enfance, de l’adolescence, et des premières expériences sexuelles. Certaines femmes n’ont de leur vagin que la représentation d’un organe reproducteur, ce qui est faux car les organes reproducteurs féminins sont essentiellement l’utérus et les ovaires. Le vagin est un organe de communication sexuelle, et on peut donc apprendre à s’en servir pour éprouver du plaisir. Beaucoup de femmes vivent encore les rapports sexuels de façon passive et croient que la pénétration et les mouvements de va et vient doivent suffire pour les conduire au septième ciel ! Pourtant, vous pouvez investir un projet de plaisir personnel avec votre vagin. Essayez d’analyser ce que vous faites avec votre bouche quand vous embrassez passionnément votre ami, comparez ce que vous faites avec votre vagin pendant l’amour…Prenez son sexe avec le vôtre comme vous prenez sa main avec la vôtre et imaginez qu’un courant puisse lui transmettre vos pensées les plus tendres, les plus amoureuses, les plus secrètes

La masturbation peut-elle nuire à la prostate ?

Thomas : Arrivés à la quarantaine, mon épouse et moi n’avons plus beaucoup de rapports sexuels, elle n’arrive jamais à atteindre l’orgasme. Pourtant, j’ai une bonne érection et je suis capable de la faire durer très longtemps ! Je suis donc obligé de me masturber une à deux fois par semaine, pour apaiser mes fantasmes. Cela peut-il nuire à la prostate ?

Tout d’abord, l’orgasme féminin ne dépend pas uniquement de la durée du rapport, bien que cela fasse partie des conditions nécessaires. Le plaisir sexuel, cela se passe beaucoup « dans la tête », d’ailleurs, vous vous en rendez bien compte puisque vous utilisez des fantasmes lors de vos masturbations. N’oubliez pas cependant que les fantasmes féminins sont souvent très différents des fantasmes masculins. Par ailleurs, pour compenser une sexualité insatisfaisante, il peut être utile de se masturber, le faire une à deux fois par semaine n’a rien de pathologique. Enfin, soyez rassuré, la masturbation n’a aucune incidence sur la prostate ; au contraire, certaines études récentes, ont montré qu’il y avait moins de cancer prostatique chez les hommes qui avaient une éjaculation régulière

Une question à poser: rubrique commentaires en bas de page.

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Peut-on avoir des rapports satisfaisants même après une longue période d’abstinence?

Bernard : J’ai 67 ans et depuis dix ans, je n’ai eu aucune relation sexuelle. Mon érection est normale, mais elle faiblit au moment de la pénétration, et mon éjaculation survient alors trop rapidement. Y a-t-il un traitement? J’ai eu un infarctus et je prends déjà un traitement pour le cœur, est-ce compatible?

Vos troubles de l’érection sont fréquents et peuvent avoir plusieurs causes. Le fait de ne pas avoir eu de relations sexuelles pendant dix ans joue certainement un rôle. Pour conserver une vie sexuelle satisfaisante, il faut « entretenir » sa forme, et, cette remise en route n’est sans doute pas facile. La fonction crée l’organe. Mais, il n’y a pas de raison de se décourager. Les troubles dont vous souffrez ont probablement une origine vasculaire en rapport avec vos problèmes cardiaques. L’athérosclérose, une maladie des vaisseaux, les rend moins souples et a surtout tendance à les obturer, ce qui est souvent responsable de l’infarctus, de l’artérite, ou de problèmes d’érection. L’homme qui se sait avoir une mauvaise érection essaie de la maintenir en essayant d’augmenter son excitation, tout en ayant peur de ne pas y arriver ; cette augmentation de l’excitation et du stress a pour effet secondaire de favoriser la survenue rapide de l’éjaculation. La première chose à faire est donc de traiter la dysérection en améliorant la circulation sanguine de la verge et nous disposons à l’heure actuelle d’un certain nombre de médicaments efficaces ; une consultation médicale est nécessaire afin de vous prescrire le médicament qui vous sera le mieux adapté. Quant à l’éjaculation trop rapide, il sera plus facile de s’en occuper par la suite… 

Ejaculation impossible au cours du rapport

Elodie et Matthieu: Mon ami a 22 ans et moi 24, nous vivons ensemble depuis deux ans et nous voulons avoir un enfant. Malheureusement, lorsque nous devons avoir des rapports, il est obligé de se masturber pour pouvoir éjaculer ? Est-ce que ce problème est en rapport avec l’énurésie dont il souffrait quand il était petit ?

Votre ami présente ce qu’on appelle en sexologie une anéjaculation circonstancielle. Il serait intéressant de savoir s’il parvient à éjaculer quand vous le stimulez. Ce problème est d’origine psychologique. S’il s’agissait d’une cause physique, l’éjaculation ne serait pas du tout possible. L’énurésie dont vous parlez n’est pas directement impliquée dans ce problème. La difficulté de votre ami, c’est qu’il n’arrive pas à se « laisser aller ». Avant d’entreprendre une thérapie, il faudrait qu’il apprenne à se relaxer complètement, et quand vous avez des rapports, il pourrait être tout à fait passif. Cela ne marchera sans doute pas dès la première fois, c’est pourquoi il est important qu’il ne cherche pas à éjaculer. Il faut savoir que la sexualité qui dépend essentiellement du système nerveux involontaire fonctionne très mal si on cherche à agir sur elle volontairement. Il faut donc trouver un biais et c’est l’excitation qui le représente. Cette excitation peut venir de lui ou de vous et elle est mentale ou mécanique ou bien les deux.
L’excitation mentale : en utilisant des fantasmes ou des histoires coquines est certainement la plus efficace. Il ne faut jamais oublier que notre organe sexuel essentiel, n’est pas notre sexe, mais notre cerveau. L’amour c’est un peu comme de la musique : s’il faut connaître son instrument et avoir appris à en jouer, il est essentiellement produit par notre esprit.

Quand l’amour fait mal…

Elodie : J’ai 22 ans et je souffre beaucoup lorsque je fais l’amour. À la pénétration, je ressens une douleur forte qui la rend impossible. Mon gynécologue m’a prescrit des comprimés, des lubrifiants. Rien n’y fait et mon ami s’impatiente. J’ai peur qu’il me quitte, que puis-je faire ?

Vous souffrez de ce qu’on appelle un « vaginisme », les muscles qui entourent le vagin (muscles releveurs de l’anus et constricteurs de la vulve) sont contractés et rendent la pénétration impossible ou très douloureuse. Le vaginisme est responsable de 90 % des mariages ou unions non consommés. C’est parce que votre vagin n’est pas intégré à votre schéma corporel que ce trouble se produit, tout se passe comme si, psychologiquement, vous n’aviez pas de vagin bien que physiquement, il existe et soit tout à fait normal. Pour commencer, il faut absolument cesser les rapports sexuels, ceux-ci sont trop porteurs d’angoisse et de frustration, pour vous comme pour votre ami. Vous devez apprendre à connaître votre sexe, le regarder à l’aide d’un miroir, l’explorer avec un doigt, puis deux en utilisant du lubrifiant. L’hypnose peut avoir une action rapide et très efficace pour ce problème, et généralement, en moins de trois mois, la difficulté est résolue. Sachez aussi qu’il est possible, que le jour, où vous aurez résolu votre problème que votre ami ait quelques défaillances. Rassurez-vous, dues à une angoisse de réussite, elles ne sont que passagères.

Une question à poser: rubrique commentaires en bas de page.

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